感情，真的是一個非常難修練的課題，它需要下一番苦力，並且要帶著強韌的覺知去觀察彼此雙方的互動關係，然後在對方身上深入的觀察自己的內在，這是非常費力且不易的事，尤其是正在進行式的時候更不易察覺，因為當察覺到自身一些必須要調整的問題時，某些情緒早就已經醞釀好一段時間，然後，當說服自己必須改變時，同時又陷入時間的急迫性，自認為「我已經為對方改變了，為何情況仍持續發生而沒有變化呢？」這很令人感到無奈的，因為愛情的修練不是這樣搞得。(好啦~我說得太深奧了！白話點。)
早在2009年的一段只有四個月的愛情，我不斷的在過程中看見過去每段感情裡一直重複發生的問題，這讓我一直陷入苦惱與焦慮，不斷的問自己，這樣的輪迴到底要怎麼做才會結束、才會真正的跳脫？然後，眼前這個伴侶，使我陷入極度的矛盾，在性格上有諸多的相斥，可是卻又覺得似乎可以繼續持續下去，只因為當時周遭的友人覺得我們之間並沒有什麼不好的地方，所以當時的自己一直糾結在這個問題上，直到有一次，我深深的問自己，為何，我們的感情需要朋友來定義？我真的愛對方嗎？我們真的適合嗎？在那一夜，我反覆不停的反問自己。
在我們相處的第四個月某次的小旅行，我看到了彼此之間真正的問題，原來，我並不愛對方，我們彼此是不適合的，即使雙方做了很多的調整，彼此的內在真的無法有很好的連結與共鳴，並決定這次輕旅行結束後，我不想再活在別人的定義裡了，然後這段關係因為我的冷漠而結束，並且我花了4年的時間讓自己保持單身，好好的利用這四年，不斷的去挖掘、探索自身內在情感方面的種種問題。
首先，自我覺察，我了解到感情是建立於內在的孤單感，因為渴望有個人能夠陪伴，所以在選擇伴侶上，某種程度是瞎了眼睛的，因為你看不見自己真正的需要，你被自己的孤單給障蔽了自己。關於這一點，必須要好好的學習跟自己獨處，與其說忍受孤單，不如說想方設法讓自己超越孤單。直到你可以完全享受獨處，雖然在初步階段會有性面的需求，但性方面的問題那只是一時的，當性慾望升起時，一段性行為的結束，性的慾望就跟著消失了，所以剛開始忍受孤單的時候，性需求方面，我選擇自行解決，漸漸的，性變得不再重要了，因為當你穿越了孤單，性也就跟著減少許多，然後開始深入挖掘。
第一層，單獨個體。在人與人之間的互動上，特別是一對戀人在我面前時，看著他們之間的互動，或是當他們在跟我訴苦他們之間的問題時，在他們身上我看到自己的過往，看到過去的自己，漸漸的這讓我明白，雙方之間的各種磨擦都是來自彼此內在的不安全感，因為害怕失去、因為過去受過的傷，不斷的將過去的傷害投射在對方身上，然後往往只看到自己所付出的，卻忽略了對方的真正心意，並且扭曲對方的立場，就這樣，誤會產生了、爭執出現了。許多感情上的摩擦都是自己主觀意識過度的解讀，只要一丁點的風吹草動，就足以讓自己的情緒驚濤駭浪。原來，我們只愛自己，並不愛眼前的這個人，我們只是把自己的想像投射在對方身上，並沒有真正用心去欣賞對方。
第二層，情緒化。無名的情緒早已主導了自己的行為。看著身邊友人因為小事情而跟另一半有爭不完的執、辯不完的論。小小的鬥嘴雖然說是維持關係的溫度，可是卻容易不經意的擦槍走火，之所以會如此，是因為生活有太多的不如意的壓抑，使得在鬥嘴的過程中，不小心把心中的情緒給鬥出來了，然後因拉不下面子而將錯就錯，漸漸的就開始挑剔對方的不是，一通電話未接、訊息回復太慢、跟異性稍微熱絡等，只要一丁點的小事，管它三七二十一先生氣再說，著想、設想、溝通、與了解的彈性空間變得如此狹隘而難以交流。原來佔有成了彼此發展的阻礙。原來占有限制了彼此的社交範圍。只要你心中有我、我心中有你就好，互相牽絆，然後什麼都不重要。十年之後再回過頭看這一切，實在可笑。
第三層，比較。有時候看著朋友在訴苦另一半的不是時，最常聽到的就是，誰付出的多、誰為對方設想的多，開始計較誰做得多誰又做得少，尤其是同居時，最常出現這個問題，特別是金錢問題。收入的多寡、吃飯誰買單、誰工作能力有問題、吃什麼做什麼等，都變成一個比較的問題，這個時候就是嫌棄對方的開始，然後自己才是對的，對方都是錯的。比較，讓我們失去了欣賞的能力，失去了溝通的能力、失去了自我反省的能力。我們只會指責對方的問題，卻不會去反省自己的態度問題。只能說，越是認為自己沒問題的人，才是真正有問題的人。
第四層，掌控與牽制。在看朋友與另一半相處的過程中，在他們身上都會聽到一大堆規定，上班、下班、外出、吃飯、與朋友碰面，都要按時報備與問候，雖然說這是維繫彼此關係的方式，但是過度牽制有點令人無奈，有時候不禁會想，難道沒有什麼其他重要事可以做嗎？難道愛情非要談的這麼制式化而沒有個人自由空間嗎？甚至限制對方這個不可以做那個不可以做、這個人不可以見、那個人不可以談，即使想要讓自己安靜獨處，享受個人空間都會被說：「你是不是不愛我了？」原來，我們對自己建立起來的愛情是如此的沒信心，原來，我們真正愛的人是自己。他，只是你其中一個掌上魁儡。一個無法給出自由的人，是一個沒有能力愛人的人。
第五層，交流語氣與用字遣詞。這也是我最常犯的錯誤。有的情侶，他們之間的對話與態度是充滿各種火藥味的。有的人不善溝通、有的人不擅表達、有的人講話酸溜溜、有的人講話口氣大聲、有的人態度唯諾、有的人語帶攻擊性，但少之又少的人願意靜下心好好商談與傾聽，人們總是喜歡用語言攻擊別人，你可以說你是講話直接的人，但是直也要懂分寸，而不是用你的直來踐踏羞辱他人，尤其是當你不了解對方的立場與感受時，這更是傷害他人，往往這也是情侶之間經常發生的問題。說話是一種藝術，交流不是只有靠嘴巴，有時候，當彼此溝通出現障礙時，還是有其他工具可以運用。
第六層，觀點。有時候跟另一半談論事情時，意見分歧是常有的事，這也是朋友經常跟我訴苦的問題，誰的立場對、誰的立場錯，不管誰的立場是對是錯，我們都是用自己的主觀角度去看一件事情，用自己的主觀意識去爭論、認定彼此的想法，然後說服來說服去，說到最後自己在那心不甘情不願，事後再來生悶氣，不然就是強迫對方認同自己的觀點與想法，更嚴重的是，我說的算，你照做就好，可是，每個人的立場觀點與感受都是不同的，願意安靜配合是基於愛，但不表示他沒有自己的想法，關於這一點必須要清楚知道，如果強硬灌輸自己的想法，這條感情路必定很快的就會被自己推到盡頭。
第七層，像一家人。這是一句，愛情已經僵化失去溫度卻帶有點不捨分離，最合理也最不負責任的說法。簡單講就是不想當那個提分手的壞人。這沒有什麼好說的了。彼此已經同床異夢了，就別再牽絆彼此，誰提分手已經不再重要了，愛情走到這個地步，卻還要顧及自己的面子…..兒戲阿~兒戲。
你的愛情學分及格了嗎？
以上。
留言列表
{{ article.title }}
